Les humeurs changeantes d'Antigone

Je n'ai pas le temps d'écrire ma vie, ces temps-ci. Pourtant je ne fais rien. Je donne une heure de maths par-ci par-là. Je glande le reste du temps, feuilletant des bouquins de physique-chimie ou bio. Je suis totalement improductive : il m'a fallu trois jours pour raconter en 7 pages ce que j'ai fait dans la soirée du 1er août, un récit qui n'est ni gai du triste, mais réaliste, sûrement cru, mais qui ne sera jamais reproduit ici. J'ai appris de mes échecs. Ce qu'il y a que l'on trouverait incorrect dans ma vie, je le garderai dorénavant toujours pour moi. Dès que je touche mon salaire d'une heure de cours je le dépense en bêtises inutiles. J'ai besoin de couleurs dans ma vie, de gaieté. Alors ceinture orange, tee-shirt ridicule mais que j'aime déjà… Seul problème, ça n'existait que dans des tailles inférieures au 10 ans, alors que je porterais plutôt du 12 ou voire même, si ça taille petit, du 14 ans. C'est inintéressant au possible, mais c'est pas grave. Admettons : je régresse, et c'est bien pour ça qu'on m'a demandé mes papiers à deux reprises ce soir ; je ne faisais même pas 16 ans. J'ai passé quelques jours sans connexion, donc j'ai toujours pas répondu à mes e-mails, ni souhaité un bon anniversaire à Pierrot, ce que je fais, m'excusant platement du retard. Sans excuse, par contre, je n'ai toujours pas envoyé son cadeau à une copine dont l'anniversaire était en mai. Je suis nullissime. Je commence tous mes paragraphes par "je". La vie qui suit un trajet bien défini n'a que peu d'intérêt, finalement. Point de possibilité de lamentation, pas de détresse à évacuer. Et je me sens tellement ridicule de m'être tant plainte alors que finalement tout entre dans l'ordre prédéfini. J'entre au CMS, comme je le souhaitais depuis longtemps. Et qu'était-ce que ce mois d'angoisse, à part la possibilité d'apprendre à relativiser ? Mais j'ai d'autres angoisses, bien sûr. Peur de l'an prochain. Mais surtout, terrible en ce moment, peur d'apprendre à conduire. Peur débile évidemment. J'ai deux mois où je n'ai presque rien à faire, et je refuse de prendre des leçons… Peur de grandir. Peur de prendre des responsabilités. Parfois je m'imagine l'an prochain à la grande ville. Je rêve à ma vie nouvelle. Parfois dans la rue je me sens fière parfois. Je suis étudiante. Etudiante à l'EPFL. Avec un bac français. Série ES. Sans mention. Parfois quand j'y pense. Finalement, je ne sais plus ce que ça change, une mention. J'ai eu 6 en histoire-géographie, avec 9 j'avais un bac mentionné, un bac qui m'ouvrait la porte de toutes les universités suisses. Mais un 9 en hist-géo m'aurait-il vraiment prouvée plus capable que le 6 que j'ai ramassé ? Bizarre ce monde… Chance, pas chance ? Mais l'an prochain je vais en chier : 24 heures de maths, 5 de physique, 4 de chimie, 2 de bio par semaine. Mais si j'y survis… Je ne me gave pas de dinosaurus mais j'ai de beaux spécimens, même s'ils sont loin d'égaler mon vieux tyrannosaure, avec lequel je partageais mon lit quand j'étais petite ; sûrement que j'ai toujours aimé dormir avec des reptiles et autres batraciens gluants…