Les humeurs changeantes d'Antigone

Impression qu'il convient d'apporter des précisions aux articles "1ère fois" et compagnie.

Deux personnes adultes consentantes et averties. L'un, plus expérimenté que l'autre, qui dirige, soit. Pas d'amour entre les deux. Et on allait pas faire semblant non plus. C'était clair entre nous. Et pas une seconde je ne le regrette. Et ce qu'il pense lui, je n'en sais rien. C'est son problème. Pas le mien. C'est quelqu'un que je respecte. J'ose croire qu'il me respecte aussi. Et je pense vraiment, qu'en général, on s'apprécie. Y'a pas de con, dans l'histoire. Et s'il en fallait un, ça serait d'abord moi. En lisant mes textes, on a le résultat, mais pas le précédé dont il découle. Je ne veux pas le faire passer pour le bienfaiteur de l'humanité, ni pour un débaucheur de jeunes filles sages. Mais il m'a aidée à m'accepter. A oublier mes complexes. Il m'a décoincée aussi. Sans doute que ça l'arrangeait lui aussi. Mais il ne m'a jamais brusquée. Ne m'a jamais forcée à rien. On s'est mutuellement utilisés. Ça reprend bien que ce que notre prof d'éco nous avait dit au début de notre 1ère : "Rendez-vous service mutuellement." Elle avait bien pressenti le truc. Je suis peut-être passée à côté de choses qui auraient pu être mieux autrement vécues. Je ne conseillerais cette expérience à personne. Je suis comme toutes les autres, je prône le "la première fois avec amour" et aussi le "Faites ce que je dis, pas ce que je fais.". Mais je peux aussi nuancer. J'aimais l'idée que le premier ce soit lui. Et il est mon premier amour, même s'il ne m'a jamais aimé comme moi je l'aimais lui. (Là je plonge dans le pathétique, mais c'est comme ça.). Et ça changerait tout, selon la façon de le dire. Le premier mec avec lequel j'ai couché était mon premier amour. 2 ans et demi plus tard, c'est vrai, et je ne l'aimais plus. Mais quand même. Ça ne s'oublie pas. Sur l'instant, je pourrais dire que j'ai couché avec celui qu'il était à 15 ans et demi et telle que j'étais à tout juste 16 ans. Sachons jouer avec l'espace-temps.

C'est moi qui lui ai demandé, pour coucher. Mercredi soir, on avait un souper à l'école, les terminales et les profs. On est sortis après. Sur son initiative, on s'est retrouvé seuls tous les deux. Il m'a un peu caressée, pas dans le but manifeste de me donner envie de baiser avec lui, puisqu'il a été assez surpris par ma demande, même si on en avait parlé très souvent. Il était presque obligé de dire oui, finalement. J'ai eu envie, j'ai demandé, j'ai eu ce que je voulais. Il ne m'a pas manipulée ou quoi que ce soit. Il ne m'a pas droguée non plus. Je n'avais rien bu. Je dois avoir un problème, mais je ne considère pas la virginité comme une chose qu'on offre. Je trouve magnifique le mythe de la première fois, mais à mon sens, la seule première fois que j'aurais trouvée valable, ç'eut été avec amour et tout le tralala, et un mec pour qui ça aurait aussi été la première fois. Mais, l'amour, je trouve ça beau dans les bouquins, les films, les chansons, et chez les autres, pas chez moi. Ça devient vite lamentable, jamais assumé, grandes déclarations à mots couverts (paradoxe)… Un jour peut être. Mais j'avais envie d'avoir couché, je voulais l'avoir fait, et comme depuis longtemps j'avais renoncé à l'idée d'une "première fois valable", je l'ai pris lui, vu qu'en plus il voulait bien de moi. Par modification espace-temps, je me rapprochais fort de mon idée de ce qui est valable. Ce qui pourrait choquer dans cette histoire, c'est la façon dont ce soir là je me suis laissée guider par mon côté animal. Milieu de mon cycle. Quand il a glissé ses doigts sous mon string ce n'est plus envie que j'ai eu, mais besoin. De la même manière, au cours de ces deux années où nous avons été ensemble en classe, je me suis livrée à ses caresses par besoin, un besoin d'une nature un peu différente, mais besoin. De chaleur, de caresses, d'un contact corporel. Peut-être bien histoire de me rassurer : j'existe, je ne suis pas seule sur cette terre. Je l'ai utilisé. Il a souvent été comme un truc pour moi. J'ai fait la salope. "Fils de pute", c'est à la limite une appellation qu'on pourra donner à mes enfants, mais sur ce coup-là, il ne la mérite pas. Pour d'autres coups, j'en sais rien, c'est pas mes affaires. Je ne veux pas être au cœur d'un règlement de comptes débile. Que chacun fasse ce qu'il veut, mais qu'il sache l'assumer après. Nous avons couché ensemble, et je n'ai pas relaté l'acte en détail. Contrairement à la fellation du 11 juin. Pourquoi ? Par respect pour lui, pour le vrai lui. Quand je lui ai fait cette fellation il s'est comporté comme rien du tout, comme un bout de bois, il était un autre lui. Un autre que je déteste. Et pour lequel je n'ai pas de respect. L'autre lui qui m'a fait du mal. Enfin, son côté qui me dérange. Celui qui croit que la vie c'est la guerre, celui qui croit que c'est être fort que d'essayer d'écraser ceux qui se débattent déjà contre des choses qui les dépassent à elles-seules. Son lui des jours noirs. Cette froideur, c'est pas le vrai lui. Mais il ne fait pas de dédoublement de personnalité, c'est jusque que je préfère séparer les côtés que j'aime beaucoup chez lui de ceux qui me déplaisent. Alors je me suis permis de décrire en détail tout tel que je l'avais ressenti. Description sans doute subjective. Mais l'on y voit, du moins je le suppose, que c'est moi qui ai décidé d'être là, qui décide de lui faire cette fellation. Le dialogue que j'ai écrit a mis de côté son, ou ses, je ne me souviens pas, "je ne te force pas". Sa froideur m'a dérangée seulement par le peu de caresses qu'il m'a donné. Mais je ne l'aurais pas souhaité autrement sur le moment. Je suis habituée à faire face au lui froid. Et pour cela, je n'aurais pas su réagir spontanément s'il avait été plus affectueux, ça m'aurait perturbée. Par contre je n'ai pas procédé ainsi pour la fois où nous avons couché ensemble. Là son intimité, les trucs qui ne regardent que lui, m'a été bien plus dévoilée, et je n'ai rien à dire dessus, ni à juger ni à critiquer. Après l'acte au sens propre, nous avons pourtant eu un dialogue étonnant. Mais qui lui appartient plus qu'à moi. Et qui reste entre lui et moi. Je ne le répète pas par simple respect. Je ne me serais jamais permis de tout raconter en détail. Juste parce que je l'assume, il y a 5 personnes qui savent ce que j'ai fait, pas comment. Et ça me semble beaucoup moins préjudiciable à l'autre que d'avoir voulu raconter tout en détail à son n'ami.

Sinon, et je ne l'ai pas écrit l'autre jour, je l'ai trouvé très "adéquat" quand on a baisé. Ça n'a pas été mythique, mais pas nul du tout, enfin, pour moi en tout cas, même si je sais qu'il n'a pas été du même avis… Il ne m'a pas demandé des trucs qui me déplaisent, m'a demandé plusieurs fois : "T'as mal ?", "Tu veux essayer autrement ?"

Pas un mauvais souvenir. Pas une victoire de sa part sur ma vertu. Ni une de mes charmes sur sa raison. Pas de regret. Des actes conscients, réfléchis, entre deux personnes douées de raison et sensées.