Les humeurs changeantes d'Antigone

Pour une fois ma psy m'a fait prendre conscience d'un truc. "J'ai tant rêvé de toi qu'il n'est plus temps sans doute que je m'éveille." Desnos. Effectivement, depuis l'an dernier quand je l'ai rencontré, c'est dans ses bras que je m'endors chaque nuit.

J’ai tant rêvé de toi J’ai tant rêvé de toi que tu perds ta réalité. Est-il encore temps d’atteindre ce corps vivant et de baiser sur cette bouche la naissance de la voix qui m’est chère ? J’ai tant rêvé de toi que mes bras habitués, en étreignant ton ombre, à se croiser sur ma poitrine ne se plieraient pas au contour de ton corps, peut-être. Et que, devant l’apparence réelle de ce qui me hante et me gouverne depuis des jours et des années, je deviendrais une ombre sans doute. Ô balances sentimentales. J’ai tant rêvé de toi qu’il n’est plus temps sans doute que je m’éveille. Je dors debout, le corps exposé à toutes les apparences de la vie et de l’amour et toi, la seule qui compte aujourd’hui pour moi, je pourrais moins toucher ton front et tes lèvres que les premières lèvres et le premier front venus. J’ai tant rêvé de toi, tant marché, parlé, couché avec ton fantôme qu’il ne me reste plus peut-être, et pourtant, qu’à être fantôme parmi les fantômes et plus ombre cent fois que l’ombre qui se promène et se promènera allègrement sur le cadran solaire de ta vie. Robert DESNOS Corps et Biens (1930) [J'ai toujours cette chance de tomber sur le poème ou la chanson qu'il me faut au bon moment.] Donc ma psy m'a fait réaliser que j'étais encore amoureuse. Que j'ai couché avec mon camarade de classe pour rendre jaloux celui que "j'aime". Et c'est là que je me suis aperçue que j'avais atteint le sommet de la débilité. Amoureuse d'une idée. On me demanderait de le décrire et j'en serais incapable. J'aime une idée. Je l'ai vu pendant deux semaines il y a un an. Et comme une conne, je ne l'ai pas oublié. En un an, on a du échanger 250 mots, pas plus. Mais mon cerveau dégénéré n'a pas oublié. Mais c'est vrai que ç'avait été un vrai plaisir de le dire à lui, à lui en premier le lendemain matin. Ça devait être comme de lui crier : "Alors, tu vois, t'as pas voulu de moi, alors je suis allée me faire baiser pas le premier qui a bien voulu. Ça aurait pu être toi !" Voire même le faire culpabiliser. Débile. Débile. Débile. Y'a bien longtemps que je sais qu'on ne peut forcer personne à aimer. Et j'arrive pas à l'avaler, cet échec là. Cuisant. Allez savoir comment j'ai pu me persuader qu'il était l'homme idéal. Aller savoir pourquoi j'ai pensé pouvoir le blesser en lui disant ça. Et ça me faisait rire d'avoir couché avec un autre alors que depuis presque un an je m'endors tous les soirs en pensant à lui. Surtout de le raconter à lui. Ridicule. Ridicule. Ridicule. 'Vais aller me cacher.