Les humeurs changeantes d'Antigone

   Maintenant que mon énervement est passé, je me sens toute stupide. Mais c'était prévisible, je savais.

Ni lui ni moi ne changera d'avis.

   Je me suis sentie humiliée. J'ai eu l'impression de dévaler plusieurs marches dans la hiérarchie humaine. Un peu comme si je cessais d'être son égale pour devenir une "malade". Et sans doute il n'a jamais voulu que je ressente une telle chose. Mais je pense que c'est bien que j'aie pu le trouver vraiment nul sur ce coup là. C'est bien qu'il soit devenu un être humain.
   Humiliée aussi de savoir qu'il n'avait donc jamais pris mes sentiments au sérieux. Pour lui, c'était normal en fait, la conséquence obligatoire de ma "thérapie", et un fait inévitable compte tenu de ma "maladie". Il n'a jamais dit cela avec ces mots-là, mais je pense qu'il n'est pas faux d'interpréter ainsi.
   Je m'en veux d'avoir laissé s'établir un tel rapport entre lui et moi. Je n'aurais jamais voulu en arriver là.

   J'avoue que je refuse d'admettre l'hypothèse qu'il puisse avoir raison.

   Ça me paraîtrait trop insensé. J'ai pour habitude de crier partout que je suis maîtresse de moi-même. Et la possibilité que j'aie pu ne pas l'être cette fois-là est inconcevable.
   Je refoule.
   Tous les éléments sont réunis pour lui donner raison. J'avais besoin que l'on m'écoute et lui justement n'a fait que ça. (Quoique je pense que ce dont j'avais le plus besoin, c'était d'un échange.) De plus, il a obtenu l'adresse de mon journal après de vagues réticences de ma part. "Ta demande d'adresse de mon journal… J'ai envie de la refuser, je suis pas sûre que ce soit une bonne idée que tu le lises." S'il savait tout ce que je ressentais, une relation normale, amicale, devenait de fait impossible. Mais certains éléments m'amènent à nuancer.

   Je crois qu'il aurait mieux valu aucune relation plutôt que celle psy-patiente que je l'ai laissé établir sans trop m'en rendre compte.

   A 17 ans, on n'est pas capable d'assumer ce qu'il a voulu prendre sur lui. (On ne s'improvise pas psy.)
  

   Dès le début, il aurait dû me dire : Ecoute, t'es bien gentille, mais j'ai mieux à faire que de t'écouter raconter tes problèmes." Honnêteté et communication : voilà ce qu'il aurait fallu. Mais cela aurait risqué de me faire mal, et il ne voulait pas, parce que lui-même a souffert déjà.

   De cela, je ne peux pas lui en vouloir.   

Je suis DESOLEE de ne m'être pas rendue compte que cela tournait à "Toi, qui parle, qui me confie un paquet bien lourd de choses intimes, comme si tu avais besoin d'un récepteur pour ton introspection." (C'est ce qu'il m'a écrit dans un mail hier.) Je m'en veux. J'ai honte.
   Oui, il n'a jamais pensé à mal. Je le sais très bien.
   Mais à vouloir trop bien faire… Toute cette histoire est stupide, et j'ai été stupide.
   Lui et moi, ça en restera là. Au lieu d'attendre que la décision vienne de lui, je la prends moi-même. Je n'oublierais pas. Bien sûr que non. Ça deviendra un souvenir, et un pas trop mauvais. Je crois sincèrement que c'est quelqu'un de vraiment bien, et que des comme ça il n'y en a pas 10. Je suis contente de l'avoir rencontré.  

C'était le facteur déclencheur. Je crois que j'ai vraiment besoin de voir un psy, un vrai cette fois. Et ma mère qui ne voulait pas trop en entendre parler ces dernières années, disant que j'allais très bien, commence à imaginer que ça puisse m'être nécessaire. Mais je crois que ça me fait peur, un peu...